我還記得去年得知考績只有Ｃ（符合標準）的時候，中二病發作，上班超美送，但那陣子又好像有稍微釘金一點。只是很快的又回到原形，反正別人的出錯率都比我高，我只要不犯錯就已經是及格了。
所以今年得知考績一樣是Ｃ的時候，沒那麼生氣了，這樣也是剛好而已。
我就是認為，沒必要為這份工作花那麼多心力吧。人生課題百百道，老娘就是覺得談戀愛比較重要啊。
唉，我還記得當年終於有錢買衛生紙，在街頭寒風中感恩大主管賞我獎金的心情吶。
曾幾何時變了調呢？
我還是對大主管有愛，但我可能又誤解他對我的評價，不小心又自我感覺良好了吧。
彷彿像在一段感情關係裡頭，我看見我的付出，而公司只注意到我的錯誤。
真感傷，看來我也變成那些老油條一樣，只求安全不出錯，不思上進了吧。
最近突然覺得，我好像沒有很努力過去達成什麼目標。讀書隨便念念，多益隨意考考，工作輕鬆做做，覺得辦不到就放棄，當真是身處舒適圈不想離開啊。雖然好像有過一些迎接挑戰的時候，但老實說，也沒有到用盡全力的辛苦程度（撇除談戀愛這方面），通常就是靠著一點小聰明和一點點努力混過去。
前情提要：上個月的最後一天，禮拜天，去他家做做聊聊。當時問他想要怎樣發展，沒有答案。
然後這一個月來，前兩個禮拜我都在自己療傷。好了之後，慢慢可以跟他正常互動。
大概每隔兩三天會LINE一下。後來這一個禮拜LINE的內容又開始鹹濕，除了性暗示，感覺還有其他暗示。
然後昨天我在上晚班，因為想約他又死要面子，所以很迂迴的LINE上問他最近忙不忙。
原本以為他又不會回了。
隔了幾分鐘他LINE我：在忙嗎？
我說不忙。他說他在公司樓下。
我說蛤?!?! 因為不想預設他是來找我的
結果他說來找我 ="= 於是我下樓見他
他的車停在後頭單行道路邊。我跳上副駕關上車門阻絕該死的冷空氣。
他說帶車來讓我看最後一眼，明天要賣了。
聊著賣車的細節，他脫掉外套，傾身往後座放，太靠近我的臉了，我不自在的挪了挪身子。結果他順勢吻了我一下。
我整個又驚又喜又有點惱怒，現在到底想怎樣啊幹!!!!!!
所以我決意問個清楚，「為什麼你老是讓我覺得似乎喜歡我，卻又常常好像並不在乎我？」
他說，先前他自己也很混亂。剛開車出來也不曉得要去哪，結果不知不覺就開來找我。
然後我也忘記怎麼聊到這第一個震撼彈。以下對話內容都是我自己的記憶，字詞不精準、順序也不太正確。
之前快要失戀那陣子，他說有其他部門的同事介紹另一個同事給他，我都知道是誰。
在那後來因為我就沒再跟他聊過心裡話，所以我也沒問過後續發展。
他說和那女生吃過幾次晚餐。
我露出難以置信的表情，沒消沒息的這一個月，我痛不欲生嘗試振作的這段時間，原來...
他問我是不是生氣了？不要理他好了。
我說：「我沒有生氣，是心碎。而且我怎麼可能不理你，這事不是這樣解決的吧，應該是你要跟我吃晚餐才對吧。」
他說跟那女生的相處，感覺不太對。
我說：「說不定是因為沒跟她做過啊。」
他說現在和那女生在一起，是男女朋友的關係。
我說：「蛤？！？！？！？！你現在是在開玩笑還是講真的？」原本還抓著他的右手在按捏，突然我就放開來。握著空拳，拿大拇指的指甲用力戳著自己其他的手指。我轉頭看著車窗外覺得自己似乎又要shut down了。但又好像還能控制自己的理智。
「所以她跟你告白了？你怎麼說？她怎麼問的？」腦袋裡連串的疑問一股腦都從嘴裡吐出來。
「她問我要不要當男女朋友。」
「所以你就答應了！？！？」我沒有聽見自己心碎的聲音，大概是因為還沒完全長好。我也知道我現在氣的不是那女生，甚至也不是他，而是同情我自己可憐又可悲。
「我想說跟她交往，也許可以忘記你。結果我還是常常想到你。好像真的愛上了...。」
我原本沒有想哭的情緒，卻在接下來開口回話的時候，無法控制的開始哽咽，然後眼淚弄糊了眼線。「我的朋友都叫我去認識新朋友，我都說不要。人家說忘掉舊戀情最好的方法就是展開新戀情...」而我覺得那句話真是狗屁，怎麼可能心裡有人的時候還能愛上新的對象。但我還來不及講完後面這句，已經抽咽到有點講不下去。
他說他就是這樣的想法，所以跟那女生交往想忘掉我。但在交往期間他都很被動，甚至做愛的時候也很被動。
我又差點shut down，但顯然經過幾次的當機後，韌體已經自動升級了。
他說覺得自己說錯了，當初不應該說回到好朋友的關係。
我說我的心意表現得這麼清楚，所以我把選擇權留給你，我想如果你真心想當男女朋友，自然會來找我。所以如果當初我開口問你要不要當男女朋友，你就會答應嗎？
他說是。
我說所以那女生開口問你，你就答應了？
他點點頭。
所以是做過兩次。我整個難以置信到了極點。
他說因為當時很有生理需求。
我說那幹嘛不來找我？為什麼一定要把我忘掉啊？
他說覺得自己沒資格。
我說只要我喜歡、你又真有心有愛就有資格。
他說：「對不起，我做錯了。你可以原諒我嗎？」
我覺得又好氣又好笑。我真心覺得他不用道歉，雖然這樣說能讓我好過點。但是這實在不是我原不原諒的問題，這從頭到尾是他個人意志的選擇，我覺得任何人包括我都無權置喙。就像一個人講話難聽，我不認同，但是我尊重他的言論自由。
我說這不該問我原不原諒，你自己能原諒自己就好。每個人心中都有自己的一把尺，而且做都做了。
他說：「你可以懲罰我啊，例如用吊帶或皮鞭。」
我說搞不好你很喜歡，那就不是懲罰了。
他說：「你還記得你之前問我，你有什麼缺點嗎？」
我說記得。
他說：「我那時候說沒有。後來我發現，真的沒有。」
我無言........................
他說：「那你願意等我嗎？」
蛤！？！？！？！？
好了，這就是第二顆震撼彈。真是太高招了，先給你一拳，再幫你呼呼。
另外一點是，我前一天跟大仁哥通電話，我才說他一定不會講這種承諾的話，做不到的事情不輕易做承諾，我也喜歡這點。
結果現在就讓我聽到這句.................
我說我真沒想到他會問我這句，因為我知道他不是會輕易下承諾的人。
他說等了這麼久也該對老婆放手了，離婚事宜辦理中。
他說跟我在一起的時候，真的忘掉很多不快樂的事情。
他說現在這個女朋友給他的感覺像是妹妹，而不是情人。
後來我說：「我願意等你。」
下一秒他把我抓過去狠狠吻了很久很久。
這一切未免太偶像劇了。
然後我現在還不知道應該怎樣互動，所以昨天道別之後，這一整天我也沒特別想LINE他，他也沒LINE我。雖然看來跟之前一樣沒聯絡，但我的心情不像之前那麼糟糕了，不曉得是因為我已經找回自己生活的步調，或者是因為昨天那句承諾而感到安心；又或者或者，是我情緒一向發酵得慢，還沒發覺的憤怒只是潛伏在心底深處尚未爆發而已。
只是啊，如果是失戀前得到這種承諾，應該開心到飛天吧。長繭的心感覺遲鈍了些，似乎有一點點的喜悅，又好像有一絲絲的不安。沒有關係，我不害怕失去。
但我發現，腦袋會不自覺的想像他跟那女生互動的畫面（講白一點就是做愛的畫面）。而這感覺太殘忍，比被遺棄還可怖。
跟我一起繼續看下去吧。
...分享陳雪這篇
三件事簡單報告（奇怪，我又不是司令台上的訓導主任，為什麼這樣講話？）
一是我去做了銀戒指！好好玩！做完感覺超爽der！
二是工作。今年考績跟去年一樣Ｃ。
三是感情。大家往拔辣連續劇情節去想就對了。
這三件事情全發生在剛才的24小時之中，睡眠不足我頭快爆了，容我之後慢慢補述吧（但你真的有這麼在乎嗎?!）
好吧，其實也沒有醉，只是微醺的程度
慶幸我還有這開放的日記本，讓我在這胡言亂語（而非打開LINE亂傳一通）
他最近給我一種................................................................
他好像要變單身的暗示
（前幾週讀到陳雪那篇文章之後，整個豁然開朗。可以用平常心面對他，不再躲他，也能跟他正常對話或LINE了）
（然後這週一我們LINE上聊到他休假不知要幹嘛，我照舊開玩笑說來跟我約會啊，他說"好啊，再過一陣子"，我回了問號和驚嘆號"?!"，他回"沒事"）
我沒細問
不想細問
免得又期待落空
我還是繼續告訴自己不可能吧
奇怪了，人生除了談戀愛，沒有其他更想做的事情了嗎？
想要拿個碩士文憑，但實在想不出要研究什麼
乾脆回去考台大大學部好了（我連心理系指考科目都查了）
有次我的大仁哥說起他憂鬱吃藥的那時候，就是心裡怎樣都過不去的感覺
昨天夜裡突然有類似的感受
我知道要看開啊，我知道人生是我自己的啊，我知道沒有誰非需要誰不可啊
但就是難受得緊
（另外一根稻草是，刷爆卡幫吳媽媽買了台洗衣機）
永遠都是一個人，得要這樣撐到死掉那天嗎？
那我好像真是撐不下去了呢（苦笑），這麼辛苦不如去死好了
日文補習過一回，總算識得五十音
結果被我用來打台語，標題的日文發音是 ran pa de re
其實在日文應該沒有任何意義，單純就是我想講台語的 懶趴捏著，又想不出合適的國字
如果說以往的苦澀日子是硬著頭皮過下去的話
那麼最近的日子，就是緊緊捏著懶趴過下去的，那樣痛苦
近日認識一首可愛的歌，Babybird 的 Failed Suicide Club
以下歌詞：
Step one, don't kill yourself
Step two, don't do yourself in
Step three, don't play with knives
Step four, don't trust anyone
When you're kicked around and knocked down
And you've got nothing left to give
And you can't breathe, and you can't hear yourself think
Climb up on your box, take the rope down from the beam
Baby wake up, it's not a dream
Yes you've made it, you're here
At the failed suicide club
Sitting in a circle, crying...
Step five, stay alive
Step six, get a quick fix
Step seven, don't go to heaven
Step eight, just wait
When you're put down like a little kid
And you've got nowhere to live
And you wanna go, but your feet stick to the floor
Come back from the edge, put your shoes back on
Baby come here, it's our song
Yes you've made it, you're here
At the failed suicide club
Sitting in a circle, smiling
Yes you've made it, you're here
At the failed suicide club
Sitting in a circle, smiling
Step nine, put the bomb down
Step ten, put your clothes on
Step eleven, let's find love
Step twelve... at the club
Yes you've made it, you're here
At the failed suicide club
Sitting in a circle, smiling
Yes you've made it, you're here
At the failed suicide club
Sitting in a circle, smiling
Yes you've made it, you're here
Yes you've made it, you're here
Yes you've made it, you're here
Yes you've made it, you're here
Yes you've made it, you're here
At the failed suicide club
Sitting in a circle, smiling...
Smiling.
P.97 （第七章）
他們的聲音都離她很遠，像點點滴滴的一行螞蟻，隔著衣服有時候不覺得，有時候覺得討厭。她能知未來，像死了的人，與活人中間隔著一層，看他們忙忙碌碌，瑣碎得無聊。但是眼看著他們忙著預備睡覺，對明天那樣確定，她實在受不住。不知道自己怎麼樣。這不是人所能忍受的。目前這一剎那馬上拖長了，成為永久的，沒有時間性，大鉗子似的夾緊了她，苦痛到極點。他們要拿她怎麼樣？向來姨奶奶們不規矩，是打入冷宮，送到北邊去，不是原籍鄉下，太惹人注目，是北京，生活程度比上海低，家裏現成有房子在那裏，叫看房子的老傭人順便監視著。正太太要是走錯一步路呢？顯然她們從來不。這些人雖然喜歡背後說人家，這話從來沒人敢說。
她並沒有真怎麼樣，但是誰相信？三爺又是個靠得住的人。馬上又都回來了，她怎麼說，他怎麼說，她又怎麼說，她怎麼這樣傻。她的心底下有個小火熬煎著它。喉嚨裏像是嚥下了熱炭。到快天亮的時候，她起來拿桌上的茶壺，就著壺嘴喝了一口。冷茶泡了一夜，非常苦。窗子裏有個大月亮快沉下去了，就在對過一座烏黑的樓房背後。月亮那麼大，就像臉對臉狹路相逢，混沌的紅紅黃黃一張圓臉，在那裏等著她，是末日的太陽。在黑暗中房間似乎小得多。二爺帶著哮喘的呼吸與隔壁的鼾聲，聽上去特別逼近，近得使人吃驚。奶媽帶著孩子跟老鄭睡一間房，今天晚上開著門，就像是同一間房裏的一個角落。兩個女傭的鼾聲有點參差不齊，使人不由自主期待著那一上一落，神經緊張起來。一個落後半步，兩個都時而沙嘎，時而濃厚，咕嘟咕嘟冒著泡沫，然後漸趨低微，偶爾還吁口氣，或是吹聲哨子。聽上去人人今天晚上都過不了這一關。夜長如年，現在正到了最狹窄的一個關口。
格辣一響，跟著一陣沙沙聲。是什麼？她站著不動，聽著。是老鄭在枕上轉側，枕頭裝著綠豆殼，因為害紅眼睛，綠豆清火的。
她披上兩件衣裳，小心地穿過海上的船艙。黑洞洞的，一隻隻鋪位彷彿都是平行排列著。一個個躺在那裏，在黑暗中就光剩這一口氣，每次要再透口氣都費勁，呼嗤呼嗤響，是一把亂麻繃緊在一個什麼架子上，很容易割斷。每一隻咽喉都扯長了橫陳在那裏，是暴露的目標。她自己的喉嚨是一根管子扣著幾隻鐵圈，一節節匝緊了，痠疼得厲害，一定要豎直了端來端去。她轉動後面箱子房的門鈕，一進去先把門關上再開燈。一開燈，那間大房間立刻圍了上來，在溫暖的黃色燈光裏很安逸。用不著的家具，一疊疊的箱子，都整整齊齊挨著牆排列著。
二爺不會看見門頭上小窗戶的光。老媽子們隔著間房，也看不見。她搬了張凳子放在他的舊床上。壞在床板太薄，踢翻了凳子咕咚一聲。比地板上更響。門頭上的橫欄最合適，不過那要開著門。另一扇門通向甬道，是鎖著的。她四面看看，想找張床毯或是麻包鋪在床上，但是什麼都收起來了。還是甯可快點，不必想得太周到。孩子隨時可以哭起來，吵醒他們。反正要不了一會工夫，她小時候有個鄰居的女人就是上吊死的。她多帶了一條袴帶來，這種結實的白綢子比什麼繩子都牢。能夠當做一件家常的工作來做，彷彿感到一點安慰似的。
上面有灰塵的氣味，也像那張床一樣，自成一個小房間。如果她夏天上吊，為了失竊的事，那是自己表明心跡，但是她知道這些人不會因為她死了，就看得起她些。他們會說這是小戶人家的女人憊賴，吵架輸了，賭氣幹的事。現在她是不管這些人說什麼了。如果她還有點放不下，至少她這一點可以滿意：叫人看著似乎她生命裏有件黑暗可怕的祕密──說是他也行，反正除了二爺她還有個人。
其實她並沒有怎樣想到身後的情形──不願意想。人死如燈滅。眼不見為淨。就算明天早上這世界還在這裏，若無其事，像正太太看不見的姨奶奶，照樣過得熱熱鬧鬧的。隨它去，一切都有點討厭起來，甚至於可憎。反正沒有她的份了，要她一個人先走了。
實在適合這個難熬的漫長冬至夜晚
第一次讀的時候心想：holy cow!!! 她又再一次講出我心深處的想法了!!!
雖然我現在心裡的所思所想不完全做得到......很多道理都是知道但做不到。但是 嘿，但我盡力著。
（她有很多篇講感情觀的我都心有戚戚!!）
被迫休兩天年假，免得來年越積越多（我今年只有因為去香港用掉1天假）
看著所剩無幾日的年尾，想了半天，劃上30和31號
於是從28號禮拜六一路放假放到1月2日早上（我晚班）
哀傷的是我完全不知道要幹嘛
原本想說去花蓮的"住海邊"，但我想住的房型早就被預訂光光，好吧，好像也沒那麼多錢亂花，別跑那邊去
結果竟然訂了30號早鳥高鐵票回高雄
這種違背我意願的決定究竟是怎麼出現的，我到現在都覺得匪夷所思
然後昨天得知一間台中的背包旅店
今天電話一打，還有位子，一人一床總共四張床的共同空間，雖然我不想交朋友但無所謂啦，讓我有個離開台北的理由就好
況且它寫的"發呆放空"實在吸引我
又礙於經濟考量，所以我只訂了兩晚，29號和30號
結果31號還是不知道要幹嘛!! 我到現在都還猶豫著究竟要回高雄還是回台北......
怎麼辦，即將來臨的12月31號，到底要去哪和誰度過這1314啦!!
如果是之前心有所愛的時候，當然是毫不猶豫問他一起過了對吧。但在下雖小的人生就是沒這麼輕鬆吶～哼哼
今天莫名的想煮燉飯，一是明天可以給來訪的粉絲吃，二是週一可以帶便當
原本準備好一切要出門採購的時候
突然發懶了
「啊...就算不煮也不會怎樣啊。」腦袋冒出這種念頭
這燉飯之前我也煮過一次，還有早餐約會的那個時候
那時候真是好有動力
「怎麼能不煮呢？不煮當然會怎樣啊！」那時候都是這種念頭吧
結果我穿著準備出門的外出服，坐在電腦前面開始打電動，3個小時後寫下這篇文章思考自己到底要不要煮。
身上有幾處蟹足腫的疤痕，分別是左右兩側的肩頭，還有右手手肘彎處。
通常是穿短袖才會被看見。通常大家會問說那是怎麼來的，會不會痛。
因為被問過太多次，幾乎已經能熟練的講出一串扼要的回答：
「這是一種叫蟹足腫的體質，受傷結痂之後會組織增生，就變成這樣凸起來。不會痛，但太乾的話容易癢。」
因為討厭交際，我跟人對話的最高指導原則就是以劃下句點為前提，所以不想詳細解釋。
而且我一直有種疑慮，覺得如果認真回答起來，對方應該會認為我太愛聊了吧。
其實
有時候會很刺痛
莫名的就突然刺痛起來，像被扎小人似的不明所以
我只能緊緊按住自己的疤，自己說好痛給自己聽
就像失戀的我現在也會莫名的突然就難過起來
例如，下班後一個人站在摩托車旁準備騎車的時候
例如，整理回收垃圾，看見躺在地上那盒之前他帶來一起喝的紅酒禮盒的時候
例如，小女朋友又不陪我睡覺的時候
例如，我現在又開始抽菸的時候
曾經曾經曾經曾經曾經
那麼熟悉 那麼親密
不過我現在已經可以壓抑住，喝醉之後想要LINE他的衝動了
我已經不會再自欺欺人。惹我傷心的那些過去，都不可能因為我的盧洨而改變現況的
凡事太盡，緣分必早盡
可以接受現況
也容許自己放任大哭
這種時候實在適合來首Coldplay的Fix You
我壞掉了，有人可以修理我嗎？
剛聽完回家
第一次親眼見到ciacia。45歲的她正翻
真是可怕，一晃眼已經11年
當初買這張專輯，是剛上台北唸台大那年
好像是在台大正門對面的大眾唱片行買的，那時候店面還在1樓
那時候好像剛學會走路的嬰兒似的，搖搖擺擺的摸索自己的方向
好像也是空虛寂寞冷的冬夜，在當時常去的私人BBS站台的個板看見板主推薦，於是就去買了（我這學人精的個性至今依舊）
那時聽就好喜歡。即便到現在也常常腦袋會想起當中的歌詞
那時候喜歡的暗戀對象是英文老師張國慶（多年後他有代表台聯選立委）
唉呀，我發現自己好像慣用戀愛編年呢...
結果現在又是一個人
簡直像鬼打牆似的不斷回到原點
沒關係，我最近想到的阿Q說法是，這就像大自然四季更迭一樣，循環而已
應該不會有路人不小心搜尋演唱會關鍵字結果跑進來看到不符標題的內文吧...
（我上次又無聊看遍自己的每篇文章，有其中一兩篇的閱覽次數竟然破百，匪夷所思!!）
還記得買這張票的那天...（沒錯 追憶似水年華又來了）
當天中午開賣，但一直找不到時間去買
下班後照例是載他回家的歡樂時光，甚至還得空一起吃了晚餐(韓式豆腐鍋)
飯後我獨自去小7買票，而他去隔壁清玉幫我買去冰無糖的黃金比例
買完後他問我是誰的演唱會，我說這應該很少人聽過啦，叫何欣穗
他說他知道啊，因為當年與朋友合夥的製作公司常剪一些MV
我當下心裡應該又替他加了很多分吧
做了一個很可愛的夢
夢裡我有個喜歡的對象（好像是T），但我不覺得他也喜歡我
而且有人一直要將另一個女生跟他送做堆，我默默的有點傷心
上課時他坐在我旁邊，我將自己喜歡他的心情告訴他
他將手上的筆記本翻到後面某頁，遞給我
是他寫的日記
上面說，他並不想跟誰交往，覺得很煩
又說，一天當中只有跟我在一起的時候最開心
即便在夢裡
我也感覺甜滋滋的
剛失戀那陣子我幾乎每天都會夢見他
都是順應我心的美好情節
都只發生在夢中
引自 蘇絢慧（心理醫師）
一個人時，我的房間就是我的世界，世界便是12坪，一台電腦、一張書桌、一台電視、一張沙發。我的說話對象是我的貓。
離開那間房間，走出大樓，看見碧海藍天，我和其他世界的關係才會建立起來。每每回到屋內，感覺到自己好像是從另一空間走到這一個空間，和外界建立的關係仍是不真實。
好像真的留住些什麼，但其實又說不上來留住些什麼。
離開，是那種難以說清楚的感受。但卻是我們身為人，在情感經驗中，無時無刻存在與發生的經驗。我，會離開人；人，亦會離開我，在聚合離散之中，或許生命的領悟與成長，才是真實的，即使是殘酷，也是。
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力量，不是尋求。而是體認。允許自己脆弱，也是力量。允許自己不前進，也是力量；允許自己可以經驗哀傷起伏，也是力量，允許自己有新的嘗試...也是力量。
引自 小姓奴（香港網路小說作家）
[嚴肅系列] 給狠狠被甩掉的那誰。
一個黃昏，一位朋友打來訴苦，她被男友甩掉了。電話筒另一邊的她哭得斷腸，三句不到低泣一聲哀嗚半響，這邊的耳邊傳來「你和那誰那天分手，你淚痕像條綠色的銹，頑固地種在眼睛一角，直到永久，抹不走……」是身旁同事的電話聆聲。
二人的感情、四人的樂團、五十人的公司，哪一個比較難以維繫？
或許每一個也不易，或許每一個也不難，因為我們能夠隨時退出。秉承非血緣關係第一論：「先退出那方，就是勝方」之下，他看著快要成為前度的妳一副漫隨天外的模樣說：「妳留住我的塵埃，也擁不住我的雲彩，天荒愛未老也給倪震踏碎，我們又何苦繼續輾轉反側？」妳哭得斷腸看著他的背影猶如朱自清一樣淒楚之時，有想過從前跟前度男友好像有說過類似的話？人生如戲，我們只不過不斷飾演一個又一個的角色，又跟一個又一個的角色演著一幕又一幕的對手戲罷了。
誰都沒有屬於誰
佛說：「你從來沒有失去任何東西，因為一切本來都不屬你。」挺有意思，常跟人分享這句話，特別是受情傷困擾的朋友。因為無論你有多難過，在這句論語下，一切亦自然變得合理化。我認為，合理化的解釋才是真正的解愁妙藥，而不是忘憂鴉片，總好比一千句：「唔緊要既，唔好唔開心啦！」來得治本得多。當然，你要有足夠理解能力明白本來無一物的大義為前題。說回頭，我們本來就沒有什麼，連自己的記憶力也不肯定留得住的時候，又何以讓你擁有自己以外的人和事？你認為擁有了身邊的伴侶？擁有纏著腰的萬貫富貴？擁有松柏的健壯身體？那怕一場山泥傾瀉、一場交通意外、一宗先姦後殺，你所認為擁有的人和事就一舜間如流沙般從掌心溜走。你難過了，傷痛了，仰望蒼天聲衰力竭：「怎麼要把一切奪走？」此時， 我或許會像劉以達突然出現在你身旁。當你只想聽一句「唔好唔開心啦！」然後來一個擁抱、繼而幾個車輪之時，貧僧掩著小鳥退一步，俯身低語乾咳一口：「師主，何失落之有？你根本沒有失去過什麼，因為本來什麼都不屬於你。」
聽不到期望的「唔好唔開心啦！」而得到這種另類撫慰說話時，貧僧很多時也給捱罵：「挑！講你就叻！」對，我說道理的技巧是十分差勁，話語冗長用字納悶，一大堆理論在前，一大堆隱喻在後，夢遺大師絕非浪得虛名。近來為免再捱罵影響脾胃，已經戒掉博愛的習慣，好友親朋或會循循善誘；泛泛之交，就拉上咀巴鍊微笑一口輕輕帶過，避免一場夏蟲語冰的錯配。現在你會明白為什麼食神的「高傲」跟「宅心仁厚」是能夠並存嗎？
認真就輸了的大智慧
沒有這麼大的恩，根本沒有這麼大的怨，要痛恨一個人，首先他要跟你有過一段美麗的旅程，這樣才能令你燃起無地置容的忿恨。或許你會埋怨自己認真了，然後埋怨他不夠認真，這場競賽你輸了，輸掉花過的青春、輸掉付出過的心思、輸掉自視過高的眼光、輸掉落空了的婚姻。古語云：「認真就輸了」你輸了，輸在太認真，在你認輸後的數十天反省裡，恨意無限大的衍生。如果人類能夠把一切視為遊戲，做到隨水而流、隨風而散，寵辱不驚、去留無意的話，世界會美麗得多。然而，然而。然而你就不小心認真了，在你比對方早一秒認真的第二秒完結前，他先退出了，球證就判你敗陣。你恨你自信對方一定不夠你瀟灑，你恨你的自信令你輸得一敗塗地，你恨他的勝利，恨他能全身而退，恨還留在原地的自己。自我囚禁的七十二天，在牆上寫上第七十三句：「我以後也不再認真！」然後，你又找到了另一位不認真的人。關於這個，玩遊戲的人永遠遊戲人間，認真的人或許會找到人生。在於你視一場認真的遊戲，還是一場不認真的人生，然而，遊戲永遠是留給會玩遊戲的人。
心死的勝，身死的負
從以上例子，能引伸「認真」跟「勝負」的關係是否真的直接掛勾。你看到這裡，或會說：「講咁多托咩！即係點呀？」如果你有如此的想法，恭喜你，無論你有多大的情傷，閣下很快就能痊癒。因為腰纏白帶的人只懂奔騰飛踢，絕不了解十段黑帶的老頭一動不如一靜的奧妙。雖莊子曰：「 哀莫大於心死，而身死次之。」身死是後人之哀悼，心死，在情愛來說卻不算哀傷。更何況，白帶的心不會死，因恨意是活著的燃料。簡單來說，很多人會在跌跤後爬起前斬釘截鐵說：「我會努力忘記他！」說穿了，是因為心裡還有他。身死心不死，乃是無間煉獄的開始。要學習心死，或許首先了解「捨得」。王度廬寫李慕白就說：「手心緊握，什麼都抓不住；把手放開，你得到是一切。」關於捨得，有機會再說。你能看到這裡已是難得。
最後，韓非子在【難言】中提及關於愚者難說的幾句話：「以智說愚，必不聽，文王說紂是也；則愚者難說也，故君子難言也。且至言忤於耳而倒於心，非賢聖莫能聽。」只要你一天認為自己是君主，我說的話永遠是你的冰。吃慣我派的軟糖，這一篇會否難以入口？
睇唔明？唔緊要既，總之就唔好唔開心啦！
都說治療失戀最好的方法是新的戀情或投入工作
癡心如我大概也只有後者能選擇
今天得空從頭到尾見習了新把戲該有的橋段
甚至也演練了一番（當然還是有前輩帶著啦）
新把戲不難，只是一開始不熟悉，必須專注花上許多心思與腦力
自然也就沒有腦容量去想他的事情
只是當回到熟悉的舊把戲或者下工之後
不管是漫漫長夜或清醒時候的白晝
我都依舊持續想著他
例如今天成功完成了新把戲，就想著，如果是之前，應該會當作聊天的話題馬上LINE他，開心的炫耀著吧
今非昔比
我只得不斷告訴自己「他並不在乎我、他並不在乎我、他並不在乎我」唸咒語似的催眠自己不要再自作多情造成對方困擾了
