futility

每次跟吳媽媽講電話，如果超過10分鐘，就表示她開始叨唸她的近日鎖事了

然後我就會開始心情沉重

因為她講的鎖事通常沒什麼值得開心的好事

昨天晚上的那通就是一例

事情是這樣的，我爸一直以來都繳農保，因為爺爺本來就是農保，加上農保比勞保便宜得多，一年只要2千多（以上資訊來源：吳媽媽）

於是我爸的農保就從民國77年繳到現在，再過兩三、三四年即將退休，可望坐領退休年金之際

農會說現在假農民氾濫，經查身分不實者，除了取消保險資格，先前的繳款也不會退回（以上資訊來源：吳媽媽）

然後就要把他轉去國民年金，年資當然從轉過去的今年開始算，所以等他退休後領的退休年金，也是寥寥無幾毛

然後吳媽媽又說了她自己的勞保，如果現在一次全領可得一二十萬，但若不領，再繼續繳保費三年，則可終身月領

她說想一想乾脆還是繼續繳好了

（其實我很懷疑她下的決定是否有經過細想。但是我自己也常常做錯誤決定，好像也沒資格評斷什麼）

總之每次長篇電話的主題通常都跟錢不夠用有關，而這問題我無法一勞永逸的幫他們解決

或者她會如泣如訴說老爸待她如何冷淡（每天講不到幾句話）

講說她最近去姑姑的家具店幫忙（因為老爸業務變更後，還是領一樣薪水，但這樣一來勞動力的產值就下滑了。所以老媽也去幫忙，不支薪）

老爸都不好好跟她指導事情該如何才做得順手，都毛毛躁躁的沒耐性

然後她會一直告訴我她當時內心的OS跟她為何做不熟悉的原因

我已經放棄叫她"當下就告訴對方你的感覺和想法"這種話了

因為我講了幾次的結果都是，她有更多的理由告訴我，為何她當下無法說的難處

當然無論合理與否，那些理由聽在耳裡我都覺得：「你會落到這種境地，其實也不太意外...」

人生有很多無法控制的社會環境和政治經濟等外在因素

至少內心的想法或態度應該要試著自己掌控吧

在我看來她還是一直維持著受害者的委屈小媳婦心態

一邊又覺得自己無怨無悔承受他人的無情對待，真是偉大

站在客觀的角度看待這樣個性的路人，我大概會說活該剛好

偏偏這個人是我媽，我好像應該寬容一點去同理她善待她

矛盾得不知如何是好

於是感到厭煩得不得了

怎麼能夠把自己的人生搞到這步田地

如果哪天成了遊民好像也很合理

我也會遺傳到這種每況愈下的命嗎

沒關係，幸好我不打算活那麼久

反正也不會有什麼好事發生，這麼努力活著幹嘛呢

本來是上週寫的文... 後來又覺得太無病呻吟於是沒發表（對，這篇也只是稍微比較沒那麼無病呻吟...）

戀情穩定之後我又開始憂國憂民了呀...

最近頓悟了一個道理，雖然仍舊是霧濛濛隔著毛玻璃似的參不透，但是隱隱約約的

開始感到這資本主義世界的不合理

其實周遭的一切都是由某些國家、某些家族、某些集團操縱把持的唷

只是因為渾然不知，所以無從反抗

或者就算察覺到了，卻已經被層層包圍難以逃開

我想到《駭客任務》和柏拉圖的「洞穴預言」

我那天在台北火車站拿到補習班傳單，看見高中補習班的老師(莊立航&翰陞)都還在上頭執業

應該真的很熱愛教學，才能做上同一份工作數十寒暑吧?!

而另一個念頭是，他們怎麼跟我爸媽一樣，還在工作啊？

宏觀一點來看，他們與我爸媽或我，其實都是同一階層啊

以前老師們苦口婆心說要好好唸書，才有前途

對我這種資質駑鈍的魯蛇來說，所謂的前途最好也不過就是份穩定工作罷了

小時候的教育栽培，好像就只為了投身資本主義的工作場域，從事一份不一定有興趣的工作，靠著一點薪水生存下去

當然我說的是像我爸媽和我這種被豢養的受薪階層啦

說起來，跟古代的平民百姓又有什麼不一樣呢？

這種階級，即便歷經數個世紀的傳承，要是一直正正當當的做人，應該還是無法向上流動、去到更高的地方吧

無奸不商、為富不仁

那天在管仁健的臉書看到關於台灣早期黑心醬油的故事，他說：

「台灣現在檯面上很多財團，當年第一桶金也都是搞黑心醬油，第二桶金才是炒地皮。」

我越扯越遠了... 我想我還是適合寫寫少女心的矯情抒情文對吧

回到我開頭說最近頓悟的道理，就是被束縛在這階層裡的困境

大約這就是馬克思說的「異化」?!

人生過得不像自己的（所以我認真談戀愛，至少戀愛是順應我心的）

人類就是因為太愚蠢，才會把這社會乃至這星球搞成現在這副模樣的吧

大部分的時候好像都在做一些本末倒置、沒事找事的蠢事

例如說用農藥種出來的菜，花很多的水把菜洗乾淨，汙染了土地和水資源之後，又用上更多奇怪的人造物來補破網

一開始不要用農藥不就好了嗎？

用農藥不就是為了追逐大量生產的利潤嘛

那就不要這麼貪財不就好了嗎？

我這種人講這種話好像酸葡萄心態，畢竟有錢人的境界不是我這種地表上的人種可以明白的

舉這例子實在很弱... 總之（每次都用這兩個字混過去）

最近才發現原來有個跟 Star Trek 類似價值觀的... 運動(?) （RBE懶人包）

簡單說來就是沒有金錢系統的世界，人不是為了錢工作，而是順應自己的本性與潛能去從事某些活動

當然這想法很烏托邦啦...

但這跟我的夢想之二「海邊種田、晴耕雨讀」很相似（夢想之一是舒服的死掉～）

到了我這個年紀，社會上大部分人在意的

除了工作，大概就是結婚和生小孩

每次被問都讓我很無言

他們有想過自己為什麼要生小孩嗎？應該沒有像我這樣想太多吧

我每次問他們為什麼要生，他媽的每個人都只會反問幹嘛不生

最近幾年生日我都想問，「你當年為什麼要內射呢，老爸？」

爸媽活得也辛苦，我活得也辛苦，真是拜託麥相害......

然後只剩地表上這群白癡繼續繁衍子孫

於是愚蠢的人類越來越多，讓我們加速滅亡吧阿們

幾週前同志遊行，在臉書上看見20年前兩個北一女學生自殺的遺書內容，甚得我心：

楊索 【林青慧與石濟雅的遺書】

親愛的家人：
　　當你們讀到這封信時，請不要為我們難過，這是經過長時間考慮之後的抉擇。我們拋棄了所擁有的一切的原因很難解釋，以下不精確的言詞，希望你們能稍微了解。當人是很辛苦的，使我們覺得困難的，不是一般人所想像的挫折或壓力，而是在社會生存的本質就不適合我們，每日在生活上，都覺得不容易，而經常陷入無法自拔的自暴自棄的境地。我們的生命是這麼地微不足道，在世界上消失應該不會造成什麼影響。我們是在平靜而安詳的心情下，完成了最後一件事。（以上為林青慧筆跡）
　　帳單、我的所有東西請送給別人或燒掉，教室裡的糖果還給秀薇，《先知》還麗芬。（以上為石濟雅的筆跡）
　　房間裡頭，除了籃球好好擺著，書桌(有擺電腦的桌子)的大抽屜，右邊第二個抽屜和有門的櫃子第一節裡面的信和日記，請全幫我燒掉外，其他的東西都留給弟弟，希望弟弟好好學習，誠心誠意地感覺個中三昧，如果人死了以後還有軀殼以外的東西，我會常常記起你們和祝福你們，盡我所能的。（以上為林青慧筆跡）

我好愛載他回家

雖然尖峰時刻的車聲隆隆

外加我戴著高級全罩碳纖安全帽（對，這篇是炫耀文）其實聊天有難度

行進時候風聲呼呼，話語會飄散在風裡

所以通常抓緊了紅燈的時間講上幾句

但也會有沒什麼話好聊的時候，靜靜的等著燈號轉綠

我悄悄感受著背後傳來的體溫（其實很難感受到溫度，因為他通常是抓著車尾把手）

偶爾還偷偷往後靠一點

天知道他家其實不算近（Google地圖表示：10公里）

但我也好愛去載他 或者假日去送便當給他

畢竟獨處的機會難得嘛 LINE跟面對面講話聊天是差很多的

上次偶陣雨的天氣，還是被我硬載回家（一般來說他會坐公車）兩個人淋得一身濕

腦袋裡冒出個念頭：「啊，如果有能力開車載你該有多好～」

媽媽呀，男人成家立業的動力，就是像這樣的念頭嗎？所謂的「讓另一半過更好的生活」這樣？

而我究竟是熱戀期的鬼遮眼還是真愛呢？

.... 我是睪固酮過多才會這麼不小女人 這麼性慾高漲嗎???

吳媽媽通常會挑週末來電，因為我幾乎不打給她

因為我超級害怕／厭惡跟她講電話

因為她的聊天內容經常提醒了我，他們二老過得多可悲、我自己又是多無用

例如剛剛結束的那通電話

她說老爸長骨刺，不能再搬傢俱了，轉當販售傢俱的業務（老爸一直在姑姑開的傢俱店工作）

一開始老爸還跟姑姑說不想幹了，姑姑問他生活費要從哪裡來？老爸不答

於是姑姑打電話來問老媽家裡經濟狀況

老媽說，也就她每週打掃兩處廁所(我不確定是哪裡)的收入，和我每個月3千孝親費(給這麼少還被講出來，我覺得好羞愧)

然後老媽說，如果老爸不幹，她去那上班好了

後來不了了之，總之就是老爸轉當業務，一樣每個月拿錢回家，一樣不常跟老媽講話

老媽說反正都習慣了，就這樣過日子，老爸的零用錢和業務獎金就給他，她也省省用

然後她好像兩年前買了老爸和我、還有她自己的往生險

而她的保險呢，因為被法院查到，所以她決定停繳了，因為即便領到保險金也會被銀行拿去抵債

（這事情我也搞不太清楚，因為她講得並不清楚，再問仔細她恐怕就要哭了。另外我對她理解與論述的方式略帶疑慮）

從7月生日到現在，我已經很少很少抽菸了，到現在為止不超過10根（為了叫床聲好聽是我最大的動力...）

但每次聽到老媽講這類與錢有關的事情，我就感到一股絕望的壓力排山倒海襲來，好想點根菸

除了抽根菸吐吐氣，我也使不上更多的力氣了，爸媽的人生和我的人生，於是更無望更窒息了

這種無力感... 不知道能對誰吐苦水，甚且不曉得該從何說起，抱怨完了也不會有任何助益（有些類型的抱怨我覺得頗有助益）

我想

她那一輩對於人生價值的觀念或思考

應該沒有我這麼耍憂鬱又想太多吧

我常常覺得

要是現在的我，絕對不可能像她一樣，忍受日夜無語的另一半共處一個屋簷下（他們從我小時候就分房睡了，因為我媽打呼超級大聲）

這種人生對我而言不如去死反倒解脫

雖然知道要為自己而活，但有時候還是很想軟弱的把生存的理由推到別人頭上，「我可是為了你才勉強繼續活下來的唷。」

我想，人一旦有了小孩，就再也不是自己的人生了吧

可也不是五月天的第二人生那種恣意暢快，而是事事必須為了小孩著想的人生（當然也有些父母抱持不同的觀點）

我真的覺得我病了... 還病得不輕...

昨天閒著沒事躺在床上拿手機聽Youtube唱芭樂歌

先是聽了楊丞琳的[曖昧]和[帶我走]，我個人對她沒什麼喜好，單純聽歌

然後突然想起很久很久以前，明明學過她另外一首...怎麼都想不起來歌名

找錯了三首之後，總算被我翻出來...

媽呀～我實在想不起來當初學這首是要獻給誰了...

但這會兒實在好適合點給他呀不是嘛 (我最愛為賦新詞對號入座了)

然後不知道是因為：

1. 這歌歌詞寫到「好想每天睜開眼睛就能看到你」

2. 我已經快兩週沒性生活只有天天看A片打手槍

3. 某種程度的熱戀期

4. 生理激素作祟

5. 真愛

我最近瘋狂覺得好想他好想嫁他啊啊啊啊啊啊~~~*抱頭*

昨天睡覺前幫他全身按摩的時候

想到以前的女朋友們也愛叫我按(並不是因為我很會按，而是你不找熟人按的話，出去按要花錢)

總之心裡浮現兩個想法：（今天一直條列是怎樣?!）

1. 多虧以前她們叫我按，好像稍微從中學會一點點

2. 我以前按通常都挺不情願的哈哈哈哈，因為我自己不喜歡被按，很計較覺得不公平

結果現在...超樂意按的啊啊啊啊~~~*掩面*

而且我按的不純（但結果還是不敵他最愛的睡覺，所以我的無性生活日數又增加一天）

總之 到底為什麼這麼不計較啊？？？

是我阿Q心態調適過頭已臻化境？或者這就是真愛嗎？

當然這種型態(聚少離多)的相處模式多少也加深了戀情的戲劇性同時催化了少女心的情感

一旦同居那我相信絕對是消磨熱情最迅速的方式（另一方面也是考驗真愛值幾斤重的機會）

總之我現在想不通... 所以把這心情記下來，以便將來拿出來好好回顧(訕笑?!)一下...

噗

我本來就很少喝冰的，頂多愛吃好吃的冰淇淋

今天一時興起衝去吃了朝思暮想的華視附近的禎記館鍋底麵

吃完散步去文青新聖地「誠品松菸館」

果然吸收了滿滿的文青查克拉，整個Gay掰到要爆炸惹～

經過一個只敢遠觀的專櫃(因為快打烊了)，疑似有賣冰品，想想月經第二天我也就作罷了

但同時間腦中居然不假思索的浮現出他一定會叫我不准吃冰!!

更可怕的是... 這樣想著的時候，心裡居然浮現一絲甜意...

以前遇到這類事情，經常都是覺得被管太多，甚至會羞誇美送

所以到底是我老了懂了還是太愛了？

好了感性就到此為止

老娘要去看A片打手槍了...

(我發現長相和身材對我來說是其次，很會叫的比較合我胃口)→果然印證了男人是視覺動物、女人是聽覺動物的說法?!

My Dearest：

如果可以的話，
想完成你每一個願望，
想送你所有需要的一切，
可惜我辦不到。
能做的只有陪在你身邊，聽你說話。（雖然常常好像都變成你在陪我，被我逼著說話... 0rz）

謝謝你陪我睡覺，謝謝你跟我說實話，謝謝你與我分享的有形物質或無形的那些。
對你造成的困擾和壓力，我真心覺得對不起。
如同我先前說的，希望你不用給自己無謂的莫名壓力，因為「歡喜做甘願受」，如果不樂意我就不會去做了。
你說會有天使VS.惡魔交戰的時刻，奇怪的是，惡魔勝利的時候我比較開心。
更弔詭的是，那個天使的性格正是吸引我的地方之一。

關於禮物：除了老是被我吃豆腐的無價陪伴之外，再加贈看得到摸得到的實體禮物一份！
包現金太俗氣，名錶重機我目前還買不起，挑衣服鞋子我品味又太差，於是選了這個新玩具聊表心意。

祈願有朝你能在 Candy Crush 以外的真實世界重拾己心的 inner peace 與愛的能力。

祝

　　萬福金安。得心自在

從還沒搬家前的那個自己的房間，到現在住的每個地方

我仍舊好喜歡待在家足不出戶一整天

有的房間收得到夕陽映照，例如我最愛的那個永遠回不去的房間

不曉得是否因此我也最愛黃昏的時刻，或者只是恰巧印證了古人說的「夕陽無限好」

待在房間裡靜靜看著光影，直到天色發黑才捨得開燈

現在的住所別說夕陽映照了，由於採光太過充足，只要早晨太陽一露臉就是整間通明敞亮

這樣很好，強迫照亮每一處陰暗的角落

同樣映照著夕陽，我卻開始有點害怕黑暗將至的此刻

於是天色未暗就急著點亮整間房屋的燈

想要出門去咖啡館看書躲躲（也不是不能在家看書，只是不想眼睜睜目睹夜色降臨）（而且，咖啡館有人，即便吵雜）

整個上午時晴偶雨的天空，這會兒密密佈滿了厚重烏雲（好像天氣不再搖擺不定了，決意要下個痛快）

於是我坐回電腦前讓自己再猶豫一下，一邊打下這篇（然後一股傾盆陣雨剛剛掃過）

近日反思有三

一關於工作，二關於感情&進修，三關於吳媽媽

（是的，我人生恐怕沒有其他更要緊的主題了）

工作：

正妹拍檔漫長的產假+育嬰假已過了一個月，以往四隻猴子每天分食4支香蕉，現在只剩三隻猴子仍舊得吃完4支香焦，但只有我這最資淺的吱吱才會感到壓力而拚命吞香蕉，其餘兩隻老猴絕不踰矩，從前吃多少現在就吃多少。我只是不忍心讓大主管對其他單位難交代（況且我對他仍是滿滿的愛~），但從某方面看來，我這種認命的工作態度是否成了慣壞老闆的奴工呢？

感情&進修：

其實也不是完全關於感情，而是聽說了一段婚姻走到夫妻反目的程度，難免好奇與不解。突然好想去讀心理系，這把年紀還能從大學唸起嗎？心理所一般心理學乙組（對，我默默查了台大的碩士班）的考古題好多英文出題... 但是回歸本心，即便是素人也是能夠好好的陪伴人的吧？
（另外，以前高中同學總說媽媽嚇唬她「書唸不好就回去種田」，現在想想，其實種田挺好的。）

我還是有一點點掙扎要不要生小孩，哈。雖然現在越來越認定不想生了。

然後這兩天超夯的同志求婚影片，求婚的一方舉了一塊牌子寫著背景音樂的歌詞：「如果我對你好，你也會這樣對我嗎？（If I’m good to you, Won’t you be good to me?）」每個轉貼的人好像都跟著感動到無以復加。究竟是我有毛病還是感情觀有偏差？為什麼我覺得這句話和許許多多的芭樂情歌一樣荒謬？要對一個人好或不好，是自己的選擇，為什麼對方必須為此同等回報呢？總是有很多時候，你喜歡的人不喜歡你、喜歡你的人你不喜歡吧？（好啦也許大家感情路都很順遂，是我憤世嫉俗酸葡萄）就像我的小女朋友不想跟我睡，即便我養她疼她，她不領情我又怎麼能強迫她就範呢？等等，這單方向付出的單戀舉例好像不太合適... 有時候我也不確定是我心態正面還是阿Q過了頭。whatever... 我給自己的最高指導原則仍舊是那四個字：開心就好。哩宋得賀！（變八個字了）

吳媽媽：

五天四夜的香港行+台北過夜之旅當然什麼都沒改變，無論是我的臭臉或她的一貫碎唸。只是她在身邊的時候，又再次更顯著的提醒了我，那個我討厭的性格，仍舊宿命似的在我身上表露無遺。

我覺得我進步惹～
對於他的已讀不回或者沒讀沒回沒消沒息，總算稍微沒那麼患得患失
畢竟他想說話的時候會主動敲我，這心態夠健康吧?!

昨晚半夜2點他敲了，說是跟孩子的媽談事情談到剛回家
我也沒問談得如何，當時太晚他說早點睡吧
（前些天大仁哥晚間11點多打來被我以愛睏在睡為由掛電話了 XD 挑好時機嘛你!）

接著就沒消沒息，今日夕陽美麗，下午賴了問他好不好
晚上他終於回了，說不太好
我說可以過去秀秀他，他說對不起想一個人靜一靜
我說OK～想跟我聊的話再找我

然後我就心無罣礙的出門去喝咖啡吃甜點了.....噗

本次配咖啡的書是鄧惠文的舊書《還想遇到我嗎》，正好讀到關於安慰：

我實在好愛鄧惠文～

我知道我這個人一向鄉愿，即便這次這樣的戀愛我真心覺得自己的心態有十足的長進，或許有些旁觀者仍舊會覺得愚蠢不值吧，甚至或許日後的自己回頭看也可能這麼認為?! 但眼下全都沒有關係，就算我是成功徹底催眠自己也無妨啦... 

還要失戀幾次？

這次喜歡這個人，大概是截至目前為止

讓我最常傷心的人

我就在自己的小劇場裡不斷不斷失戀

以往我就是傷心幾次後便轉身離開

是因為年紀越大就越捨不得這好不容易找到的喜歡對象嗎？

還是因為幾次經驗後已經能看透這個人的本質是我所愛？

或者已經是在跟自己談戀愛，對方如何與我無甚相關，我只要調適好自己內心的感受？

還是因為我真的對這個人很有愛？

有時我心想說「哼我再也不要對他好了」 ，結果下一秒看見他本人就又立刻心軟了

各位看倌應該還記得小克吧？還記得前女友吧？還記得幾位過客吧？

上述幾位我也或多或少喜歡過，但下定決心離開的時候也就當真不再喜歡了

（咦？我沒提到大仁哥是吧... 因為是此生摯愛之一嘛）

總之早餐只是個肇因

我居然有點無法想像之前沒吃早餐的日子是怎麼過的

好像至少有常常跟我賴來賴去（結果我剛不小心花了1個小時重溫當初的對話紀錄）

但現在都沒有了

據他說憂鬱症好像又快犯了

我問為什麼 他說不想講

他以前就算難過 或多或少還是會跟我說的

現在硬逼他講恐怕只是徒增壓力，因為他沒那麼喜歡我

（他一開始是從「沒感覺→有點喜歡」，然後就僅止於此了） 偏偏我卻越來越喜歡人家

所以不是我的錯覺

這關係沒有往前進 而是在倒退

我感覺他在收回

而我回不去了卻也不願把他往邊上推

於是我就繼續在原地發呆

雖然現在才禮拜五，但我已經知道今天也不會吃早餐了

從禮拜一他睡過頭開始

接著禮拜二老娘美送

禮拜三不想給他壓力

禮拜四颱風下雨

這一整個禮拜他都有理由不能來吃早餐

於是我懶得開火也不想吃早餐

畢竟我本來就是個不怎麼愛自己的人

完全沒有動力下廚做菜給自己吃

於是這個禮拜我每天早上都只喝咖啡

中午因為有飯團（他&老主管）所以必得吃飯

晚上超時下班回家懶到只有喝酒配餅乾，期盼早點睡著卻偏偏夜夜失眠 幹

然後最想睡的時候就是該起床上班的時候

反正誰在乎呢

我就是依然這麼任性，而且也只能對自己任性

《侏儸紀公園》裡頭說：Life will fine a way.

而我想，那個方向就是，死路一條。

《親愛的小孩》  內文試閱

1.爆米花 
我想生小孩。 
好幾個超過四十歲沒生小孩的女生朋友告訴我：過了就好了。她們在三十二、三歲時也曾經想生得不得了，想到連在捷運上看到兩三歲小小孩牙牙學語聽到銀鈴般的童稚笑聲都會哭。但是，過了就好了，是身體激素在作祟，告訴你再不生就來不及了。過了就好了。她們拍拍我的肩，過了你就知道你還是可以繼續抽菸喝紅酒交男朋友浪跡天涯好不快活哩。 

是。是身體激素在拉警報。身體就好像一個客氣有禮而盡責的餐廳侍者，過來頻頻提醒你：last order囉，請問要點餐嗎？你搖搖頭，乾啜紅酒，以為純粹的品飲就足夠。等到你胃裡翻起一陣空虛，揮手請他過來，他只能赧然苦笑：不好意思耶，我們廚房已經休息了。從吧台後方的窗口，你還可以看到廚師助手正對著地板潑下一盆肥皂水。萬念俱灰。侍者或酒保也許會可憐你，給你一些爆米花，可是你知道你把這如空氣的小雲朵一顆顆往嘴巴塞的時候，將無限豔羨著隔壁桌滿滿的辣烤雞翅起司薯條墨西哥捲餅雙份臘腸披薩爆漿巧克力舒芙蕾佐夏威夷果香草冰淇淋，一桌歡樂像變魔術一樣越吃越多無窮無盡開出燦爛花朵，逼得你好想握著刀叉到人家桌邊說，分我一口可以嗎？ 

我不想變成那種人。 

抽菸喝紅酒交男朋友浪跡天涯像一盒隨時都可能被撞翻的爆米花，滿地狼藉與悲涼隨時一觸即發。我自知不是那塊料，無法過了四十歲無夫無子依然美麗自信叱吒職場。如果沒有小孩，我只會蹲在地上一直撿一直撿爆米花而已。 

對我，過了並不會好，而是，過了就毀了。 

2.性生活 
一個沒有性生活的人說想要生小孩，就像一個從沒買過樂透的人幻想自己中頭獎一樣好笑。但也許，可以先說說我之前那段有如刮刮樂般的性生活。百元刮刮樂，刮了中一百，再換一張，還是中一百，就這樣沒輸沒贏，彷彿可以天長地久。甚至，噢，親愛的小孩，有次我覺得我非常非常接近你了。 

那是，我三十歲生日那天。我要搭晚上的飛機去舊金山，中午H請我吃飯，幫我慶生，用他短暫的高級主管午休時間。我拉著行李箱搭高鐵去找他，H總是在我出車站大門時就看到他。他站在他的車旁邊，西裝褲熨得筆挺，淡淡笑著，對我揮手。吃了一頓高級的義大利餐後，他送我去搭高鐵，我撒嬌嘟囔著：哎唷人家五點到機場就可以了，一邊把手鑽進他棉麻西裝外套的袖口，來回摩娑。他當然知道我想幹嘛，他也癢了，我再把他搔得更癢：今天是安全期唷。我知道他想乾脆停車把我抓起來，但他好凜然：我三點要開會，只剩半小時了，你早說就不去吃飯了。哦是啊我早說我們就會從高鐵站外帶兩份摩斯漢堡去開房間好棒的三十歲生日哪。我當然沒把這句話說出口，如果你想打砲，你最好別機車。我繼續使著小狗眼神，嘟嘟噥噥，手指在他下臂內緣畫圈圈。 

H開著車在高鐵站附近荒涼空曠的重劃區瞎繞，馬路很新，幾乎無車，有些剛建好的大樓。他在一長滿雜草的空地上停下，說：這兒可以吧？他不知從哪兒變出好多隔熱板與窗簾，人沒離開駕駛座，像登山老手搭帳棚般，兩三下，車子被包得隱密，我懷疑他是不是按了哪個鈕，連車外的車牌號碼都包起來了。我們各自褪去下半身衣物，他說：把椅子退到最後，椅背打到最平。他壓了上來。我只想著，天哪他是車震的老手。我沒感到任何刺激，只覺得輕率潦草，並冒出許多諸如科技園區高級主管下班回家前在廠區後山叫應召妹來車上幹砲的幻想，我只想趕快結束。H向來溫文拘謹，總是要我先到他才到。我作假地喊叫了一聲，他加速後發出暢快的低吼。他射了，在裡面。 

我拉著行李箱進了高鐵站女廁，在馬桶上坐了好久。天啊第一次我們在好漂亮光是浴缸就有一個雙人床大的精品旅館，第二次在我家，前戲還是在陽台就著燭光吃著甜點開始的，這是第三次，在不知道將來會蓋成廠房還是豪宅的空地上。我好想洗個澡，左顧右盼為什麼廁所沒有像東南亞那種從馬桶水箱外接出來的沖洗水管。那，我要帶著這些精液到舊金山去了，在我的生日，飛過換日線，到舊金山仍是生日，有可能也是你，親愛的小孩，的播種日。 

之後漁人碼頭、金門大橋、卡斯楚街、嬉皮村、納帕谷酒莊、城市之光書店、科波拉開的餐廳，我都想著，親愛的小孩，如果你真的來了，你的第一趟旅行可真爽哪，你會不會長成一個嬉皮呢？我每天清晨在旅館大廳開公共電腦上網收信，H沒寫任何信來，我也沒寫給他。七天後我回到台北，H沒打任何電話來，我也沒打給他。幾天後我受不了主動打了，他沒有接，亦沒有回。

就是看了前面這兩段內文，上上禮拜日，讀完的當下立馬覺得媽呀這本書我非看不可！結果就衝出門買了書，跑去公司吹冷氣，一個下午四個鐘頭不到就一口氣看完了。上一本如此迅速看完的書應該是《告白》。

原來是雌性激素與賀爾蒙在作祟嗎!? 難怪我居然有生小孩的瘋狂念頭...

如果隨身帶著一本便條紙，紙張正中央劃上一條分隔線，左邊右邊分別寫著生與不生，然後每次想到時就劃個正字，例如說：
看見可愛的小孩──「生」
青少年的叛逆──「不生」
良好的親子互動──「生」
人口老化的重擔──「不生」

諸如此類

我想「不生」那邊應該很快劃滿吧，尤其我如此憂國憂民，每每想到大埔案、想到核四與核災、想到全球暖化，不只台灣不適合養小孩，這地球恐怕也不適合再多添幾個人類了吧。

雖然理性相當清楚知道不該生，但那自己造人的念頭多麼誘人，在我腦海不斷盤旋，就像不該/不配擁有的昂貴名車，明知不需要也養不起，偏偏就是為了一個爽字而散盡家財

只是車子頂多認賠賣掉就好，活生生的小孩呢？

生命會找到出路，但活著就是受罪。我依然是這麼相信的。

 這是書裡的其中一頁

「不被選擇的婊子」

其實這書裡有很多地方我都心有戚戚焉

而，像我這麼一個喜歡自怨自艾搬演苦情戲碼的傢伙，這句話自然是深得我心

"他們都一樣，心裡深深愛著老婆，手卻搭在我身上" 或者 "他們都一樣，手搭在我身上，心裡卻只掛念著老婆"

有時候我腦海會冒出這類台詞

沒關係

沒關係

偏偏啊，我就是知其不可為而為的愚婦

我越來越喜歡他了

忘記從哪裡看來的

習於自殘的少女表示，割腕帶來的痛楚讓她感覺自己活著

不知為何突然覺得自己好像有類似的習性

但我不是自殘，而是做愛（不好意思我現在不打炮了，因為老娘很有愛）

通常是喝了點酒之後做，但不至於醉到喪失記憶的程度

至少我每次都是記得清清楚楚

總之，是種讓人感覺像在夢裡一般的、脫離現實壓力的愉悅

越專注於滿足彼此生理需求，越心無旁鶩，就越能盡興

（畢竟想到現實雜事也太解High了吧，我以前偶爾會因為這樣然後就乾了）

這樣的愉快體驗或許類似喝酒、吸毒或嗑抗憂藥物吧

不小心就成癮

偏偏它們全都治不好根本的病因

只是打嗎啡似的舒緩一時的痛苦煩悶

我大概稍微能夠察覺自己的問題何在

但跟實際著手處理還有很大段的距離

我或許也有看出他的問題何在

但我連自己的問題都擺爛不管了，別人要怎麼過自己的人生我也無權干涉對吧

我是如此羨慕那些曾經的佳偶們

you fucked up ur life,

and you fucked up mine as well.

愚蠢是會遺傳的

貧賤也會遺傳的

他們說30歲以後的人生是自己負責

我同意，那你們可以負責你們自己的份嗎